 Wysłany: Śro 12:03, 05 Lis 2008 Temat postu: |
|
| Pod drzewem stoi pijany murzyn. Idzie biały i pyta:
-co murzyn zachlałeś się? -YYeeeaaah! -i co do domu nie możesz trafić? -YYeeeaaah! -to chodz Cie podsadze... |
|
| Wysłany: Śro 12:00, 05 Lis 2008 Temat postu: |
|
| Przybiega Jasio do mamy i krzyczy:
-mamo, mamo! W pokoju jest małża! -jaka małża Jasiu? Nie wygłupiaj się! -ale tam naprawde jest małża! -nie rób sobie żartów synku to niemożliwe -no przyrzekam, chodz mamo to Ci pokaże Wchodzą do pokoju a tam babcia w podwiniętej koszuli nocnej jak to zwykła sypiac -no tutaj mamo zobacz! -ale Jasiu to nie jest małża -O!! A smakuje jak małża  |
|
| Wysłany: Pią 1:06, 08 Sie 2008 Temat postu: |
|
| szla baba do lekarza i nie doszla | |
| Wysłany: Nie 0:27, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA. - T-A-T-A. - Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA. - M-A-M-A. - Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH. |
|
| Wysłany: Nie 0:24, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto mial analizy robione dwudziestego? - Ja - jeden z pacjentow podnosi reke. - Ile pan ma wzrostu? - Metr siedemdziesiat. - Aha - facet odwraca sie na piecie i wychodzi. - Panie doktorze, jak moje wyniki? - wola za nim pacjent. - Nie jestem lekarzem tylko stolarzem. |
|
| Wysłany: Nie 0:20, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha! Ha! Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiony i mówi: - Chyba, kurwa, w koszyk... |
|
| Wysłany: Nie 0:19, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypierdalaj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach... |
|
| Wysłany: Nie 0:17, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Rosyjscy naukowcy po wielu latach badan ustalili, ze gdyby cala wode ze wszystkich oceanow, morz, jezior, rzek, stawow, strumykow i wode zawarta w atmosferze wpuscic do rurki o srednicy 1 cm, to ta rurka musialaby miec taka dlugosc, ze ja pierdole..! | |
| Wysłany: Nie 0:12, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Dobrze jest marynarzowi - wraca z rejsu a na niego czeka dziewczyna
Dobrze jest lotnikowi - przylatuje a na niego tez czeka dziewczyna. Dobrze jest tez maszyniscie - wysiada z lokomotywy a dziewczyna czeka. Przejebane ma tylko dziewczyna, bo w kolko jak nie port czy lotnisko, to dworzec. |
|
| Wysłany: Nie 0:05, 25 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Facet na rozmowie o prace:
- Gdzie Pan wczesniej pracowal? - Sluzylem w armii. Bylem w marines. - Uczestniczyl Pan w jakims konflikcie wojskowym? - Owszem. bylem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzyl mi sie maly wypadek... - To znaczy? - Granat urwal mi jaja... - W porzadku. Zatrudniam Pana. Prosze przyjsc w poniedzialek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko bedzie juz gotowe... - Na 10:00? Tak pozno? Wie Pan, nie chce byc faworyzowany ze wzgledu na moje kalectwo. Inni tez pracuja od 10:00? - Wie Pan, w zasadzie zaczynamy prace od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy sie tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zaczac... |
|
| Wysłany: Sob 22:36, 24 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:
- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał? Rezolutny Jasio na to: - Niezłą orgietkę. |
|
| Wysłany: Sob 22:31, 24 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". A reszta druzyny poszla do pubu na piwo.. Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal.. Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik: 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo) noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik: 1:1 (83' Rasiak) Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia: - Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...? - No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 41' dostalem czerwona kartke... |
|
| Wysłany: Sob 22:30, 24 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Generał na apelu mówi do żołnierzy:
- Żołnierze - pamiętajcie - wódka zabija! A oni mu na to: - My się, panie Generale, śmierci nie boimy |
|
| Wysłany: Sob 22:30, 24 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Wywiad z posłem na Sejm.
- Panie pośle, ile wynosi Pana dieta. - 8.000,00zl - Niech mi Pan powie, jak to sie dzieje. Zarabia Pan 8.000,00zl a miesięcznie spłaca Pan raty w wysokości 12 tys zl?? - Dokładam. - A od kiedy Pan nie wymawia "R" ?? |
|
| Wysłany: Sob 13:26, 17 Maj 2008 Temat postu: |
|
| Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? - Otworzę okno. - Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? - ? - Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę. Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: - Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? - Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka. - Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. - To jeszcze zdejmuję spódnicę. - Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor. - To zdejmuję stanik. Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: - Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę. Pani mówi do Jasia: - Jasiu powiedz mi zwięrzątko jakie bardzo lubisz. - Jasiu na to: dzwiedź - Pani mówi do Jasia: Jasiu nie dzwiedź tylko niedzwiedź a Jasiu się odzywa jak niedzwiedź to nieznam... tylko Chuck Norris przeszedł ogame  |
|